灵魂爱旅行  推荐博客
曾在边上 遇见
和羞走 依然道远别
再会时 又是夕阳斜
我的日志
时间: 2008.08.21 00:35:00 


        照片 013副本




    『一』


    台风过境的那天,树与树彼此纠缠,不得停息。平日相安无事的,都与这座城一起落入萧瑟,身不由己。
    手上挂着的洋伞,在风里像是逆来顺受的木偶,无所适从。约了朋友,他将离开,远赴重洋,和雅一起和他见面,属话别。
    我们的关系向来清淡,一起时总少不了关乎别人,呵呵笑,聊以自慰。下午茶的氛围照旧如此,我甚至连照相这种惯常的事情都想不起来,像从前一样愉快,忘了告别。只不过说话,笑,喝东西。
    转身离别之前,我轻笑看着他,连声说几句拜拜,轻得一说出口就被风吹散的样子。笑着和他说,我不会祝他一路顺风,因为他将要长途飞行,这么说多少显得不吉利。再多一声拜拜之后,急切转身。
    我见到那些路边的树,仍然剧烈相缠,这本与我没有太大的关系。突如其来的那份感伤来得不明就里。这座精致的城,也许是每年的台风,让你看起来粗糙鲁莽,让人们多少误解,觉得并不需要去过多考虑关于它的细致问题。转身刹那而来的酸湿,是始料未及的,对于原因,一时间不能明了。
    再回去的路上买了一杯热咖啡,匆忙坐上公车,借着车窗上便模糊起来,风雨大作。我已戒掉咖啡半年,重新喝上,心脏跳得紊乱。试图理清一些关系,未能得出结论。我们从来知交淡如水,离别不须诉离分。他骨子里过于认真,上心了便不易放下,他是个值得交付真心的朋友。这些都不能说明,我被不知名的情绪所牵制的原因。


    『二』


    看普鲁斯特的作品,你会觉得,尽管人们总说把握现在,展望未来,但是,在普鲁斯特心里,现在和未来都不是我们真正拥有的。我们确切拥有的只能是过去。
    追忆似水年华。
    我想,我要如何与那些不知名情绪来一场和解,在普鲁斯特这里得到了启示。这种情感的混乱矛盾之初,未必非常清楚。我在毕业以后相当长一段时间里,心理暗示地忽视一些东西,一如在很长一段时期里,逃跑一直是我在现实对抗中的姿势。朋友的出国求学即将离开,转身袭来的那份突兀的情感,就像是一位向来健康的人,被医生宣告患上绝症时一样,让人感到吃惊而恐慌。他的离开,就是那位医生。
    转身。转身是一种残忍的姿态。我至此已能够明了,为什么清风最后没有与我们道别,以及他那一句,为了喝酒而离别,而非为了离别而喝酒。没有人能够怪责这所谓的不近人情,因为这是最近人心的情意。



    『三』


    我方才晓明,我始终没有对任何人说再见。执着的认为,将来是我们所应该寄望的。我没有像普鲁斯特一般的天才,只要抱着过去的年华,便能追认意义,甚至一切。

    其实在临别的半年里,我总是在数着,我和小奸认识那一年我几岁,她几岁,而到现在我们已经过了多少年。在她写予我的文章里,她精确到日期,缓缓地记忆入水,我从没有忘记那些过去的事情。
    今年生日时,她不在。生日对于我而言从来没有什么值得高兴和庆贺的,那只不过是说明,生命正在接近构想的未来,但是已经在未来之点上的时候,我们仍然不知所措。在和长辈的饭局上,我不顾一切地打长途电话给她,我知道这样显得怪异而任性,只是觉得她快乐的语气足够温暖,能够赶走我微凉的盛夏。她写予我近五千言的文章,从我们认识,到相依。对于细节的回忆和叙述,向来朴实却煽情。
    她总说我与她极像,这样的定论从第一天看到我,听我说话得出,并决心与我相识相知。我们的关系,是从那一天恍恍惚惚的自我介绍开始。她说那一刻,她认定我是她内里人格的真实存在。在我看来的煞费苦心,于她只不过是极平常的事,但我仍能读懂那份决心。在相识一年多后的情感危机当中,她笨拙地把感情抛予我,生怕与我分离,抱头痛哭把阴霾驱散;认识的第三年,在我看起来太过孤立无援的时候,尽管要付出许多,她还是愿意来与我共同度过;在长途旅行中,除了彼此无可依靠……这些这些,都证明我从来没有听错她任何心声。现在想来,我向来清淡,被动,要不是她来与我搭讪,我们大概只是四年同窗,平淡如水。
    我们都是有着巨大瑕疵的奇怪的孩子。如她所说,我过于冷静,她过于别扭,我们都不是轻易交付但又始终纯善的怪小孩,并且多少有些乖戾。
    我无意于陈述我们之间经历的所有细节,那从来不是我想做的事情。其实那些因为我记忆力的极度笨拙而寥落的对细节的记忆,只不过是被我锁在更完整的情感中。我们至终成为彼此的生活,像亲人一样的存在。她现在仍记得我并没有送她离开,也没有和她道别。那天晚上躺在我身边忍不住撒娇说明天要走的时候,我表现得太过平静,也许让她以为我无动于衷。只是,当我每天计算着的日子要来的时候,我突然觉得无处告别。因为,将来还很长,我始终不会抛下她,还是愿意和她奔着未来和理想努力。


    『四』


    我从来知道单身女人之间的情谊是多么的脆弱凉薄,不堪一击。这样一种情感是极端危险的,它的维系亦需要付出许多,需要她们彼此深刻地欣赏并为之感动。假如你付出太多,就催生一种极不牢靠的东西。它发展得太过深刻,有时候忘乎所以,以为彼此离不开,但是,谁知道呢?这同时也是最脆弱的时候。感情像是死心眼的白蚁,把堤坝腐蚀通透,一触及便轰然溃败。

    这样的感情,我如今已经忘记那种蚀心的痛楚,尽管自那时起已经落下病根,但所有都已经能够原谅。时间发酵,没有什么。
    所以我没有和她告别,并于一年后在冬天的街角,找到失落在爱情中的她,并且牵起她的手,妄图带她走出。我知道,那些无望的眼泪是我无法抹去的,只能轻轻抚着她的背,告诉她一切都不是至终的结局。
    假如过去无处告别,夏天变得漫长而沉闷,亦没有看到该结束的时机,那么,带着那些伤痕累累的过往,再继续寻找吧。找到起点,重新用力。时间的力量很强大,在你我意料之外。也许在你始料未及的时候,脖子上负担已不知消失何处。


    『五』


    我的确没有和任何人说再见。以为还在一起,再见,多少是客套,甚至还是矫情。

    他对我说,没有和我好好道别,始终遗憾。我没有意识到他就这么离开,去往离我一百多公里开外的小城扎根。我看到他网上留言的时候,才发现,他始终在某个角落里,以他的方式注视。我不知道,是什么引致今日的局面。包括道别,连同抱歉,我从来不愿意让它们出现,这对他所有的好,都是一种侮辱。然而,看到那些字,我一分钟不想耽搁,拿着唯一的合照,送去学校给他。只是希望,仍有那些友谊的记印,陪你度过往后的工作生活。
    我只能说,感谢那些始终相伴的日子。也许,你并不知道,我最珍重的,就是你的“珍惜”二字。即便我最后站的远了,只不过是因为疼惜,我知道我如何冥顽不灵,要你这么煞费苦心,我始终不值,于是亦不愿意你为我付出太多。

    与我仅在答辩那天有一日相处的老师,对我说,你是个极容易动情的人。我摇摇头,我从来不像今日那样流泪。他也摇头,说,不是的。你就是个中文人。我知道我顽固至极,死心眼,认定了就一直走下去。
 


    『六』


    我不知道,我的生活里还有多少人和我一起奋斗。

    现实世界大而粗糙,过于精致的人,容易落入深渊。近来被不知名情绪牵制和折磨,常常一走了之。在很多抵抗当中,我采取的态度,到最后也让自己怀疑起来。因为那些矛盾始终存在,扯不断,源源不绝。那些危险的在我心里生长,已经不是逃就能够解决。无处可逃,无处告别。
    我晓得许多人已经在指责我。但是我没有辜负那些与我无关而指责我的人,至终我也无需和那些诘责和解。假如现在的境地破碎不堪,那么,我尽力去为这种破碎着迷,因为,它将意味着另一种完整的生成和建构。

    我喜欢有记忆的人,也喜欢有梦想的人。
    于是我奢望上天会眷顾带着沉重的记忆去追梦的孩子,并用力地使之不再奢侈。

 

 

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时间: 2008.07.31 23:35:00 
标签: 香港,周末


    
        照片 013副本


    无论去往哪里
    方式和同行者也许比目的地重要

    自以为是 害怕担当的人
    在这个夏天 是那积压向下的闷热
    让人极度烦躁

    感情色彩遮蔽了双眼
    看不清这个城市真实的颜色
    最后的晚上 我只觉得
    它像流光溢彩的泡沫

    甚至不知道 它的繁华是幻觉
    还是流落在崛起年代的记忆


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时间: 2008.07.23 13:20:00 


    『女孩』
    我们说要一起旅行。这句话经年太久,却从未实现。这年夏天,我们还是各自启程。到达虹桥,我习惯性地告诉她,只不过是让她放心。正如我无论在机场等候,在车上奔驰,或是到达某地,都会发信息给她一样,当她经已动身,我方才从手机信号里悉晓。简短的几个字,只是告诉我要去往哪里。我也不会追问,知道她亦只不过是要让我放心。她要去的地方,是我念叨几年而未成行的。没有关系,你去吧,权当是把我的一双眼睛也带过去。
    六七月份对于我们彼此都是变故太多,但所有变故,都是意料之中。所以,在结果来临的时候,我希望我们都能坦然。你说要消失的时候,我还是觉得你的毅然决然,只不过是一种不甘。是的,你羽翼丰满,你知道世界广阔,当你正要飞离的时候,却还是对那里的决绝感到遗憾。最终是要走的,我们早就知道。如果要离开,你应该相信自己不是无处可去。我希望看见你飞得更远,只是要走的时候,如果你怜惜我,请告诉我要去哪里,不要让我太过担心。也让我有朝一日要启程找你的时候,不要找得太辛苦。

    『夏天』
    又是夏天。奸在她的小窝写的那些关于去年夏天的片段,悉数重现于脑海。我总是惊讶于她对细节的记忆了得。在离开那个有着大阳台的小屋的冬天,我想为那段长长的同居生活写些什么,可是半年过去,我已不知从何说起。
    去年夏天,我们拿着在宜家买的同样的透明玻璃杯,在水机那里泡一杯茶,坐在无人的教室里,看综合课的书。只听到头顶呜呜的吊扇声,热得脑筋呆滞缓慢。八月时,咱们四一起去上辅导班,奸和韵常常会累到上午就开始睡觉。中午和肖五个人四处找吃的,匆匆吃罢,回到课室,就这么坐在位置上睡上一小会,下午又得继续。那些天确实又热又累,可而今想起,倒都成为美好。最终的结果,虽然都未如我们所愿,却让我们都成长不少。
    今年夏天,都变成一个人了,我,奸,丸,韵。或工作,或继续。每天一个人去图书馆,一个人回家,走长长一段路,也再无所怨,只是尤其想念我的朋友们。期间,大概两个星期前,我和奸同时发烧,到四十度的时候,我一度以为自己的脑子会烧坏。难道真的是感应,连生病也一齐。长途电话里,两个人断断续续地一直咳嗽。墨鱼丸一个人留在小屋,韵回韶关。我想,她们俩一直扑朔,离离去去,终究比我们难舍。所以,丸一个人的时候应该也更孤独。
    很想对你们说,伙伴们,今年我们都一个人了。可是,我们并不孤独,这一路,依然同行。

    『小故事』
    近来很喜欢一些故事,读后十分动容。没错,我不称它们为小说,它们还未成其为小说。这样一些小故事,是我睡前的一些小甜品。不是说它们像甜品一样甜腻,而是它们都是我的“正餐”之外的一些小阅读。像墨源的文章,往往是读过以后,带着那样的接受心境,陷入失眠。为什么喜欢墨源,我想是她的文章和我对有天的感情,互相形成为彼此的期待视野。
    昨晚是我不知道第几遍看《罗曼之路》,也不知道是第几次失眠。


    
    aprirl 4th 009
    夏夜晚风


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时间: 2008.07.21 22:02:00 
标签: 仲夏,发烧

    仲夏的阳光明晃晃
    坐在图书馆里 不能
    如往常安然
    太阳穴的岗位上
    似乎各站着一个哨兵
    吹着他们响亮的号角
    告诉军师大敌来临

    在脑袋里平行着十字架
    延宕的绳子牵扯着手脚
    厌恶地对抗着操控十字架的手
    一秒钟也如十年特洛伊战争
    这般煎熬

    走出去吧
    路上也铺洒满阳光
    无处可逃
    和那只手 一起胁迫
    移动的城堡

    只能躺下
    感受那高于常温的热度
    升腾而起 皮肤却像布满寒气

    我只能躺在自己的怀抱里
    等待木马计得逞的胜利一刻


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时间: 2008.07.15 23:18:00 


    第一眼看见陌生城市的时候,总会目带茫然。可这又意味着有更多的新鲜,总比在自个熟悉的地方发现得更多一些,不会像对每天经过的风景一样,熟视无睹。动车驶近杭州火车站时,沿涂波光潋滟,正是黄昏。

    最后的江南一驿,悠闲舒适。晚上在湖滨路看的音乐喷泉,有多美到并未觉得,只是感觉整个城市有了副标题,衬托着它独一无二的主题西湖。人们都愿意在晚饭后出来走走,西湖晚景,看不到很远,四处都太亮。这个城市速度很慢,人人都慢条斯理的,像是一坐就是老半天的样子。但是他们的感觉又不像成都人般散漫。除了出租车司机以外,总是让人觉得像是上了贼车,夺命狂飙。

    一觉自然醒的睡眠过后,去东坡路租了两辆自行车,就这么围着西湖走。途中也发生了一些小趣事,被杭州台外景节目逮住唱歌,小J说那男主持很帅。踩一段,停一段,走一段。湖边凉亭里坐着三三两两的人,曲桥上正在拍摄的耍太极的外国人,路上相遇的也踩着自行车的外国女人。小J穿着裙子,看到她裙子随风飘着,在绿荫路里感受夏日凉风,一点不觉得黏热。沿湖许多“景点”,可我们并不是为了景点而来,也就没有特意处处停下。似乎就这么不停下脚步,不停止车轮,烦恼都消失在迎面而来的风里。我们都短暂忘记了留在千里之外的繁琐事。把期待放过,只用感受的心去走,去看,这样的杭州应该更实在一些。我不需要点点滴滴地说文化,要如何大气地感受文人墨客的痕迹,因为此在的一切直观而真实。待我离开后,也有更多不是虚的东西存在于记忆中。

    绕了半圈,泊了自行车,找了安静的餐厅喝下午茶,写那些在乌镇就买了而仍未寄出的明信片。一张张地写,写给那些我们在乎的人。写了两三张就不知道还要继续写给谁,对很多朋友,无处说起,那么就留待回去再一一说旅途中的感动吧。隔壁桌围着几个小女生,小J说是高三的学生,第二天就高考了,正在复习语文。听着她们互问的那些文学常识,感觉我们俩离那个高考的夏天已经太远,许多细节真实存在记忆里。唯独身边站着充满希望的年轻小孩时,才真真觉得那已是多年前的事情。

    出来还了租的自行车已是近黄昏,和小J去了浙大找她的朋友静。静是个美女,工科学校里读经济的研究生,感觉爽朗,很是喜欢。来来往往于校园里的,都是些干净阳光的面孔。相比较的,有时候真觉得,我即将离开的那个校园里的人,身上总有一点金属气味。如今我已经离开它了,但作为母校的它,我记住了它更多好的事情。时过境迁,我总善于记住一切好。在浙大也见识了一把,工科男生原来这般可爱。

    晚上回来的路上,出租车司机又疯狂飙车,收音机里传来的还是一个令人厌恶的老男人的声音,把打电话上去咨询感情问题的女人臭骂了一顿,让我们感到瞠目结舌。旅程的最后一个晚上,坐在房间里看电视大家都不愿意去洗澡。十一点还打车出去买全家桶,夜宵吃得津津有味。

    在萧山机场临起飞前发生了一些突发事件,但是并没有太过影响心情。降落白云机场的时候,窗上不断地流着水痕,狂风暴雨。一出机舱便感受到的湿,我便知道回来了,那个美丽的地方,晴好的天气,已经在记忆里。



    照片 297

    照片 333

    照片 339

    照片 394

    照片 397

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